“我們到底做錯(cuò)了什么？”——父母最常犯的錯(cuò)

? ? ? ?這是少年商學(xué)院微信（ID：youthMBA）的第203篇分享文章，來自德國心理學(xué)碩士及行為治療師安妮特·卡斯特尚（Annette Kast-Zahn）。在少子化的德國，她育有三個(gè)孩子，并從自身與多年的看診經(jīng)驗(yàn)中，歸納了深入淺出的教養(yǎng)指南。

? ? ? ?為什么孩子不仔細(xì)聆聽？為什么父母已經(jīng)竭盡所能，孩子依然繼續(xù)做出不當(dāng)?shù)男袨?？下列幾種父母的反應(yīng)不但無濟(jì)于事，反而會(huì)鼓勵(lì)孩子繼續(xù)舉止乖張。若你是正常的父母，會(huì)覺得其中有幾種似曾相識。

責(zé)備

? ? ? ?許多家長很喜歡責(zé)備。孩子的不當(dāng)行為：“怎么還沒整理你的房間！”“真是的，怎么又惹妹妹生氣了！”“老是待在電視機(jī)前面！”“整天含著奶嘴到處跑！”

? ? ? ?父母責(zé)備完之后，還會(huì)補(bǔ)上幾句損人的話，如“你這樣真的很壞”、“太離譜了”、“真叫人受不了”。

? ? ? ?你也曾這樣嗎？孩子聽完這些責(zé)備后，會(huì)立刻改變他的行為嗎？你只不過對孩子說出他正在做的事，然而這一點(diǎn)通常他自己心知肚明，所以讓孩子明白父母不喜歡他的行為，是一點(diǎn)用處也沒有。對孩子來說，父母的這些責(zé)備只是“發(fā)牢騷”。他從中得到的結(jié)論是：“他不喜歡我，所以我必須爭取他的注意，繼續(xù)這么做。”當(dāng)責(zé)備還另外包含貶抑時(shí)，特別會(huì)這樣。

問孩子“為什么??”

? ? ? ?父母總是一再問孩子，他們?yōu)槭裁磿?huì)做出不當(dāng)?shù)男袨椋骸盀槭裁床徽矸块g？”“為什么一直惹妹妹生氣？”“為什么一直待在電視機(jī)前面？”“為什么咬那個(gè)可憐的小男生？”“為什么不聽我的話？”簡言之，“為什么你不做我叫你做的事？”

? ? ? ?這些問題也常加上損人的話，像是：“這真的是最后一次嘍！”或“你真叫人受不了！”。

? ? ? ?你曾從孩子口中聽見過合理的答案嗎？孩子通常會(huì)回答：“沒為什么！”或“我不知道”、“因?yàn)槲乙?。這對你有幫助嗎？有些父母甚至?xí)玫较瘛皨寢屇愫軣?！”這種傲慢的答案，或者孩子根本忽視你的問題。

? ? ? ?我相信，“為什么??”問題可以表達(dá)出兩件事：第一是我們生氣，第二是我們無助。兩者都適合讓孩子爭取注意的反抗行為持續(xù)下去。孩子因?yàn)槲覀兩鷼舛X得被否定，因?yàn)槲覀儫o助而讓他占了上風(fēng)。就算我們不問“你為什么這么做？”也可能會(huì)問：“我該如何處置你？我跟你沒完沒了?！币⒆踊卮鹞覀冞@種問題，不是要求太多了嗎？

請求和乞求

? ? ? ?你偶爾也會(huì)懇求孩子改變他的行為嗎？“拜托啦，乖一點(diǎn)，把房間整理一下！”“拜托對妹妹好一點(diǎn)。”“請你看在我的份上，關(guān)掉電視好嗎？”“你是媽咪的小寶貝呀！拜托現(xiàn)在不要再哭了！”有時(shí)候父母沮喪到哭著哀求孩子：“拜托照我的話去做！”

? ? ? ?面對客氣的要求時(shí)，孩子毫無反駁的余地。然而面對真正的請求時(shí)，孩子可以選擇要接受或不接受。所以若真的要孩子做什么的話，是不太適合用請求的。

? ? ? ?偶爾表現(xiàn)出我們的無助與傷心，絕對能讓孩子印象深刻，并讓孩子開始改變。不過這個(gè)方法只能在萬不得已時(shí)才拿來用。

孩子沒有遵從要求，你也不再過問

? ? ? ?假設(shè)你一度或數(shù)度要求孩子去做某些事情，或不要做某些事情，但他對此毫無反應(yīng)，接下來會(huì)發(fā)生什么事？什么事都沒有！你的要求石沉大海。

? ? ? ?孩子沒有聽從指示，而父母就此不再過問，沒有貫徹執(zhí)行他們的要求。這時(shí)孩子沒有遵從的要求不只無效，而且有害，會(huì)使孩子不認(rèn)真看待你。

“如果??就??”：說到?jīng)]做到

? ? ? ?父母經(jīng)常在孩子不肯聽話時(shí)，宣布不聽話的后果：“如果現(xiàn)在不馬上整理的話，今天晚上就不準(zhǔn)你看電視。”“立刻停止惹你妹妹生氣！否則你就到房間去！”“把該死的奶嘴從嘴里拿出來，不然我就把它拿走！”“如果不馬上去做功課，你就要倒霉了！”

? ? ? ?問題是，事實(shí)上后來什么都沒有發(fā)生。其實(shí)我們只是想藉這句“如果??就??”強(qiáng)調(diào)我們的要求。我們暗自希望，宣布這些后果就會(huì)達(dá)到效果，不必真正采取行動(dòng)。

? ? ? ?根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，這類“空洞的威脅”大部分根本無效。如果經(jīng)常使用這種方法，更是教小孩不必再聽我們的話。

? ? ? ?有時(shí)候，父母的威脅多么荒謬，常常一眼就可看出：“如果現(xiàn)在不安靜下來，就再也不準(zhǔn)邀請任何人來玩！”“如果不把這個(gè)吃完，接下來三天什么都沒得吃！”

? ? ? ?大部分的父母都知道，這類沒有貫徹到底的做法，是達(dá)不到任何效果的。孩子從這類經(jīng)驗(yàn)學(xué)到：“爸爸媽媽說的話根本沒有意義嘛。”父母的警告左耳進(jìn)右耳出，總有一天孩子根本不再注意聽。

忽視

? ? ? ?這有兩種可能：你忽視孩子的不當(dāng)行為，或是把孩子當(dāng)做空氣。第二種情況下，你忽視的是孩子整個(gè)人，而不只是他的行為。

? ? ? ?不去注意孩子的行為，有時(shí)是恰當(dāng)?shù)淖龇ā?/span>像是吸吮拇指這類習(xí)慣、偶爾使用罵人的話、零星的鬧鬧別扭等，這些情形只有當(dāng)父母注意到時(shí)，才會(huì)變成問題。相反的，若這些行為根本沒有被注意到，那么孩子通常會(huì)自動(dòng)停止做這些事。因?yàn)楹⒆酉胍宕顺蔀樽⒛拷裹c(diǎn)的目的，最終并沒有達(dá)成。

? ? ? ?若是特別不當(dāng)?shù)男袨椋虑榫湾娜徊煌?/span>想象一下：你在喂兩歲的孩子吃飯，他不斷的把菠菜吐出來，最后還故意把整瓶菠菜泥往墻壁上扔；或者你六歲的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿。如果你對所有這些事完全沒反應(yīng)，而是繼續(xù)很客氣、很“正?！钡膶Υ⒆?，那么他對你會(huì)有什么想法呢？他大概會(huì)想：“不管我做什么，她顯然都無所謂，所以我可以為所欲為?！庇谑呛⒆颖悴辉倬粗啬?。

? ? ? ?若是你忽視的不只是孩子的行為，而是把孩子當(dāng)做空氣，裝作一副好像孩子根本不在那里似的，這個(gè)方法有時(shí)候也會(huì)被稱為“把愛收回”。例如：孩子早該上床睡覺，可是他一再到客廳找你。你決定，不管他做什么都不再注意他；或是吃晚飯時(shí)你想和先生商量一些重要的事，孩子卻一直插嘴。你裝作好像孩子沒有一塊兒坐在餐桌邊似的，繼續(xù)講話。在特殊情況下，父母可能一整天都不跟孩子交談，希望孩子終有“恢復(fù)理智”之時(shí)。

? ? ? ?這種態(tài)度會(huì)有什么影響？請你設(shè)身處地為孩子想一想。有人曾用忽視來懲罰過你嗎？那是什么感覺？我相信，忽視一個(gè)人必定帶有某種敵意?！皩ξ叶阅闶强諝狻边@個(gè)訊息比“我不喜歡你”更嚴(yán)重。

? ? ? ?以上所提到的“父母錯(cuò)誤”，你也犯過其中幾項(xiàng)嗎？你沒有理由為此自責(zé)，或感到良心不安。你大概對自己不明確、不肯定的反應(yīng)也感覺不太好。盡管已經(jīng)下定決心，但錯(cuò)誤還是一再發(fā)生。我自己在與我三個(gè)小孩相處時(shí)，也常犯典型的錯(cuò)誤。有時(shí)候我無法及時(shí)煞住車而繼續(xù)為之，雖然明知道那是錯(cuò)的。

? ? ? ?千萬別打算把所有的事都做對。完美主義必然會(huì)制造失敗和罪惡感，進(jìn)而讓人不安和猶豫不決，對任何人都沒有幫助。更明智的做法是，小心不要犯錯(cuò)，接受錯(cuò)誤，從中學(xué)到教訓(xùn)。