江歌遇害案啟示:你的善良,必須有點(diǎn)鋒芒!

江歌遇害案啟示:你的善良,必須有點(diǎn)鋒芒!

在家上世界名校通識(shí)課

文 | 少年商學(xué)院新媒體部

“家長可以傳授給孩子最重要的一課便是,如何離開父母獨(dú)立生存?!?/span>

——弗蘭克·克拉克,愛爾蘭藝術(shù)家

最近,日本留學(xué)生江歌一案翻出。一年來,面對(duì)苦苦追尋真相的江母,江歌為其擋刀的所謂“閨蜜”卻始終冷漠,甚至辱罵、威脅,讓人悲憤、唏噓。案情細(xì)節(jié)未明,我們無意評(píng)說,但為人父母,我們卻不得不思考:江歌對(duì)朋友的仗義、善良,真的值得嗎?

一個(gè)朋友說,“這一次,好人又輸了?!鳖愃频氖虑椋_實(shí)太多了,如四年前佳木斯市樺南縣,17歲年輕女護(hù)士好心扶孕婦回家,卻被孕婦丈夫奸殺,又如今年轟動(dòng)一時(shí)的杭州保姆縱火案……

這些都在提醒我們:我們欠孩子一堂善良課。不是說我們忘了教孩子善良,而是我們需要幫孩子明確,真正的善良,需要邊界,需要鋒芒。

告訴孩子也有光照不到的地方

孩子稍微懂點(diǎn)事后,我就會(huì)和他聊這些“正在發(fā)生的歷史”,從溫州動(dòng)車事故,到江蘇常熟員工宿舍縱火事件、深圳西鄉(xiāng)沃爾瑪砍人事件,再到這次的江歌案。

我只是覺得,今天的孩子需要知道世界上每天都有喜怒哀樂的事情,并且我們不僅僅是旁觀者。再說,資訊發(fā)達(dá)的今天,我們也不可能讓孩子與這些新聞絕緣。與其讓孩子自己了解真相,甚至對(duì)社會(huì)心生恐懼,不如我們做家長的主動(dòng)出擊,主動(dòng)和孩子聊新聞,讓孩子學(xué)會(huì)思考并保護(hù)自己,而不是自我封閉。

那么,該如何把握分寸,才能避免社會(huì)新聞的模仿效應(yīng),既提醒孩子保護(hù)自己,又免讓孩子心生過大的恐懼?臺(tái)灣格瑞思心理諮商所所長莫茲婷老師在接受《親子天下》采訪時(shí),曾建議:

首先,家長不慌,孩子才不怕。不要揣測(cè)孩子之前聽到什么,只要做好心理準(zhǔn)備,從容地關(guān)心孩子對(duì)事件的了解。比如,“你知道有位大姐姐為了保護(hù)自己的好朋友被壞人傷害了嗎?”以此破題。

其次,討論事實(shí),不要傳達(dá)偏見。驚悚社會(huì)事件的爆發(fā)往往伴隨著丑化、標(biāo)簽、偏見,如“社會(huì)藏著很多殺人魔”,這些以偏概全的想法,會(huì)讓低年級(jí)孩子對(duì)世界產(chǎn)生錯(cuò)誤判斷,對(duì)人感到不安與不信任。更好的做法,是指對(duì)孩子傳遞客觀事實(shí)。

具體如何做,莫老師列過一個(gè)溝通清單:

1、發(fā)生什么事?避免提及過度的細(xì)節(jié)(如割幾刀、流多少血等),會(huì)催化孩子不必要的聯(lián)想及恐慌。

2、發(fā)生率有多少?用孩子能了解的經(jīng)驗(yàn),比如“從過去到現(xiàn)在,它的發(fā)生比起路上車禍的發(fā)生機(jī)率少很多”,幫助孩子避免“這類事件常發(fā)生”的誤解。

3、為何會(huì)發(fā)生?幫助孩子了解“壞人”的困境,如:他沒有朋友、不快樂,不知道怎么解決問題,也不會(huì)找人求助,所以壓力累積到一定程度,頭腦生病了,最后害了別人,也害了自己。

這是情緒和心理教育,幫助孩子從中學(xué)到:“快樂”是需要學(xué)習(xí),也是可學(xué)習(xí)的;情緒是需要被照顧,父母可成為他情緒的聆聽者。

4、怎么保護(hù)自己?告訴孩子,社會(huì)正在積極改善,一切會(huì)以孩子的安全為重,比如“加強(qiáng)安全防護(hù)”等。

還是那句話,唯有主動(dòng)出擊,我們才能引導(dǎo)孩子看見陰霾后的陽光,守住孩子心中善良的種子。

善良的前提:不委屈自己

具體如何保護(hù)自己,我始終堅(jiān)信一個(gè)大原則——沒有邊界的善良,基本等于自殘。

 

善良是一顆美好的內(nèi)心,更是一項(xiàng)需要從小練習(xí)的高級(jí)的技術(shù)。孩子需要知道,有一些時(shí)刻,他們不需要那么善良。

英國的喬治小王子就讀的Thomas’s Battersea——一所精英學(xué)校,把“善良”列為了學(xué)校的核心育人理念。他們定義的“善良”,有兩個(gè)層次,第一,“尊重他人”——在這里,孩子們甚至不被允許擁有最好的朋友,而必須跟所有的孩子都成為朋友。第二,“尊重自己?!?/span>

江歌遇害案啟示:你的善良,必須有點(diǎn)鋒芒!

(Thomas’s Battersea育人理念)

傳統(tǒng)中國文化評(píng)價(jià)一個(gè)人善良,往往是說這個(gè)人懂得“隱忍”,但英國人乃至美國人卻不是這么想的,他們認(rèn)為,善良的前提是不冒犯別人,也不委屈自己。

所謂“冒犯別人”,就是當(dāng)面或者背后對(duì)一個(gè)人的收入、婚姻、家庭、種族、外表等評(píng)頭論足,這一點(diǎn),我們也非常重視。

但關(guān)于“委屈自己”——明明對(duì)某項(xiàng)決策做法有意見卻不愿、不敢提出,這是我們極為缺乏的。我們?cè)窒磉^一篇文章,名為《懂事的孩子最可憐》(點(diǎn)此閱讀),就提醒我們和孩子:所有的善良,一定得讓自己快樂,如若不是,就是“偽善”,寧可不要。

牛津詞典里有一個(gè)詞—— assertiveness,Being assertive or assertiveness means “forthright, positive, insistence on the recognition of one’s rights” ,翻譯過來,就是坦率、正面、堅(jiān)持讓對(duì)方承認(rèn)自己的權(quán)利。

我們姑且稱之為“主張力”吧,英美孩子從小就訓(xùn)練這種能力。具體如何做?且看下面這張海報(bào):

江歌遇害案啟示:你的善良,必須有點(diǎn)鋒芒!

第1步:說出來你的感受。比如:“你這么做,讓我感到……”

第2步:說出來這種感受的原因。比如:“你這些做,導(dǎo)致我……”

第3步:說出來你要什么。直接告訴對(duì)方,不要再這么做了,但也要聽聽對(duì)方怎么說,據(jù)此,一起提出來積極的解決方案。

如果前三步走完后問題依然沒有解決,就進(jìn)入第四步——走開!自己的安全第一!

告訴孩子,同時(shí)做到了尊重/保護(hù)自己、尊重/保護(hù)他人,當(dāng)然很棒。

如果我們不能兼顧,一定要先保護(hù)自己。

善良的底線:保護(hù)自己

是的,先保住自己,是善良的底線。

今年,英國有一樁險(xiǎn)些發(fā)生的兒童綁架案成了全球性的大新聞。

那天,一個(gè)媽媽正帶著兩個(gè)孩子,突然間腹部劇疼,不得不去醫(yī)院并立即被送入了手術(shù)室,留下兩個(gè)孩子在手術(shù)室外等候。

這時(shí),三個(gè)人過來搭訕了:“你們好,你們真可愛,幫姐姐一個(gè)忙吧。姐姐的男朋友害怕打針,躲進(jìn)了男廁所。你們都是善良的小朋友,幫姐姐把他叫出來好不好?要不然他會(huì)死的。”?

萬萬沒想到,兩個(gè)孩子把頭一搖:“不用了?!?/span>

三個(gè)人又急又惱,再下“迷魂藥”:“媽媽爸爸沒告訴過你要有愛心嗎?如果你不幫姐姐,那你就是自私自利的壞孩子,媽媽爸爸和老師,一定會(huì)懲罰你的?!?/span>

沒想到,兩孩子還是搖頭:“不用了。”

后來查明,這三個(gè)人是非??植赖暮⑼壖芟右扇?。

這起案件之所以成為全球焦點(diǎn),就在于孩子們的絕佳表現(xiàn)。原來,孩子們牢牢記住了平常媽媽教的安全法則:

?“如果一個(gè)正常的成年人需要幫助,他會(huì)找另一個(gè)成年人,而不是向孩子尋求幫助?!?/strong>

很多人會(huì)簡單粗暴地告訴孩子,“不要和陌生人講話”,但全球暢銷書Safely Ever After卻提醒我們,孩子總會(huì)遇到和陌生人交流的情境,過早地讓他們把陌生人和危險(xiǎn)聯(lián)系在一起,不利于孩子們建立自信,相反,父母應(yīng)該有針對(duì)性地告訴孩子們,什么樣的人是狡猾的人,這種人才是孩子們應(yīng)該遠(yuǎn)離的。

這位英國媽媽就做到了這一點(diǎn)。

江歌遇害案啟示:你的善良,必須有點(diǎn)鋒芒!

(幸運(yùn)逃過綁劫案的一家)

其實(shí)不僅是孩子,自我保護(hù)能力不足的柔弱女性也一定要記牢:你們才是需要被保護(hù)和幫助的人,比你們強(qiáng)的人即使真的需要幫助,也會(huì)找比他們更強(qiáng)的人!如果選中了比他們更弱小的你,一定要拒絕!

韓國有部根據(jù)真實(shí)事件改編的經(jīng)典電影,叫《素媛》,講的是10歲女孩素媛,在一個(gè)下雨天的上學(xué)路上,遇見一位醉漢向她求助,希望打傘送他,善良的她答應(yīng)了, 結(jié)果,在一處廢墟,醉漢殘暴地性侵了她,導(dǎo)致素媛后半生只能靠人造肛門排便。

電影中,小素媛說,“那個(gè)大叔讓我給他撐傘,我也想過直接走,但我覺得該給淋雨的大叔撐傘,所以就給他撐了,但人們都說是我的錯(cuò),誰也不夸我?!?/strong>

孩子因?yàn)閺男痛笕说拿?,腦子里慢慢裝進(jìn)了“助人為快樂之本”的道理,這份善良,卻最終招致了他們的危難,讓人何其心碎!

(電影里的小素媛)

所以,告訴孩子,是的,我們要樂于助人,但我們也要清楚,這個(gè)忙是不是得我們來幫。上學(xué)、放學(xué)路上,如果遇到問路并要求我?guī)巴摹⒉〉?、乞討等“可憐”的人,讓對(duì)方尋求警察局、便利商店的協(xié)助,甚至拉住身邊其他路人請(qǐng)求協(xié)助,千萬別覺得“小事一件”就輕易協(xié)助。

如果對(duì)方硬要孩子協(xié)助,甚至拉住了孩子,孩子就得盡情大叫,盡量吸引其他人的注意!

保護(hù)自己的12條法則

最后,附上哈佛醫(yī)學(xué)院知名臨床精神病學(xué)專家——瑪莎·斯托博士在其著作《當(dāng)良知沉睡》中總結(jié)的識(shí)別“反社會(huì)人格者”、保護(hù)自己的12條法則,慢慢教孩子練就一雙慧眼:

(《當(dāng)良知沉睡》中文版)

1、我們必須承認(rèn)有些人就是壞到了骨子里,雖然他們可能非常帥氣美麗,充滿魅力——這是最高法則!

2、聽從你的直覺。

3、事不過三。跟一個(gè)人建立新關(guān)系的時(shí)候,拿這個(gè)原則檢驗(yàn)其價(jià)值觀、承諾和責(zé)任。不要把錢、飯碗、秘密或感情送給一個(gè)“事會(huì)過三”的人。

4、質(zhì)疑權(quán)威。再說一次,相信自己的直覺和焦慮,當(dāng)對(duì)方宣稱自己可以控制別人、施加暴力,甚至發(fā)動(dòng)戰(zhàn)爭(zhēng)時(shí),盡快保持距離。

5、提防拍馬屁。人人都愛聽贊美的話,但贊美和諂媚截然不同,后者很假,而且總是伴隨著操縱。

6、重新定義你對(duì)尊敬的看法。我們常常把“害怕”誤認(rèn)為是“尊敬”——我們?cè)脚履硞€(gè)人,就越覺得他值得我們尊敬。

7、不要跟對(duì)方糾纏不清。不要試圖在智力上勝過這些人,這會(huì)讓你忽略了另一件更重要的事——保護(hù)你自己。

8、避開反社會(huì)人格者。拒絕跟他們接觸或是溝通。辨識(shí)誰是反社會(huì)人格者很難,就算辨識(shí)出來了,跟別人解釋這件事情甚至更難。但不管怎么說,你就是得避開這種人。

9、放下婦人之仁。有一種情況是,當(dāng)對(duì)方一再激怒我們、欺騙我們或是暗中傷害我們時(shí),我們還是會(huì)習(xí)慣性地表現(xiàn)得客氣、有禮,但反社會(huì)人格者恰恰利用了這一點(diǎn)。

10、不要嘗試彌補(bǔ)已經(jīng)無法彌補(bǔ)的事情。如果你不想控制人,而是想幫助人,那就只要幫那些真的希望得到別人幫助的人。反社會(huì)人格者的所作所為并不是你的錯(cuò),并不是你造成的,因此替他們贖罪或是矯正他們,不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。

11、千萬不要出于同情或是其他理由,而同意幫反社會(huì)人格者隱瞞他的真實(shí)性格。“請(qǐng)不要說出去”是竊賊、虐待兒童的人以及反社會(huì)人格者最愛用的一招,說的人通常不是咬牙切齒,就是一把鼻涕一把淚。別被這些話迷惑。

12、保護(hù)你的靈魂。別讓某個(gè)沒有良心的人說服你相信這個(gè)世界上沒有人道存在。記住,大多數(shù)人都有良心,大多數(shù)人都能夠去愛別人。

最后,想再重申一次:告訴孩子,不要因?yàn)樽约旱娜跣?,就失去幫助別人之心。也不要只想幫助別人,就忘記了自己的弱小。善良的邊界,止于我們的能力之前,止步別人的家門之前。

 

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