孩子第一個叛逆期里，你必須鉆研的學(xué)問

? ? ? ? ? ??這是少年商學(xué)院微信（ID：youthMBA）的分享文章，臺灣《親子天下》雜志，作者張瀞文。我們已與之聯(lián)系授權(quán)。??

? ? ? ? ? ??一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統(tǒng)統(tǒng)掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發(fā)火打了她，她當(dāng)下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。

? ? ? ? ? ??兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰(zhàn)爭中精疲力竭。

? ? ? ? ? ??好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店里，也不回家，什么都不要，任憑奶奶好話說盡，結(jié)局總是大哭一場。

? ? ? ? ? ??西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！

? ? ? ? ? ??這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉(zhuǎn)瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎么如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。

? ? ? ? ? ??發(fā)展心理學(xué)稱一到三歲的孩子為「學(xué)步兒」。短短兩年間，孩子學(xué)會走路、學(xué)會說話、學(xué)會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。有人稱學(xué)步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提并論；學(xué)步期是嬰兒轉(zhuǎn)為兒童的過渡期，就像兒童轉(zhuǎn)為成人必須經(jīng)歷青少年期一樣。

? ? ? ? ? ??人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞于成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。

? ? ? ? ? ??學(xué)步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的重要發(fā)展。

重要發(fā)展一：感受并學(xué)習(xí)處理更多的情緒

? ? ? ? ? ??研究發(fā)現(xiàn)，一歲半到兩歲的學(xué)步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應(yīng)需要等待點心或禮物的挫折。

? ? ? ? ? ??小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經(jīng)驗到，他必須面對并處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。

? ? ? ? ? ??根據(jù)約翰?洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發(fā)展得快，所以孩子可能已經(jīng)知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現(xiàn)。人本基金會執(zhí)行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經(jīng)有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。

父母可以怎么做？

? ? ? ? ? ??父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」作對，只是處于身心遽變的不穩(wěn)定狀態(tài)；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。

? ? ? ? ? ??1.抒解他的情緒：臺北市立教育大學(xué)幼教系副教授林佩蓉認為，孩子因為年紀小，難以清楚表達心中想法。有可能只是因為他在路上看見迎面而來的大哥哥手中的氣球很漂亮，也想要，可是不知道怎么講，父母也搞不清楚，孩子就生氣了。遇到這些不明所以的情緒，先不要問理由，因為孩子很難說清楚的，而是接受他：「你心情不好喔！」

? ? ? ? ? ??2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」面對正在發(fā)脾氣的學(xué)步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學(xué)習(xí)如何處理情緒的對象。

? ? ? ? ? ??3.建議他另外的解決之道：學(xué)步兒其實已經(jīng)有察覺情緒的初步能力，出現(xiàn)令人沮喪的刺激時，他會試著轉(zhuǎn)移注意力，或試圖控制。引導(dǎo)他說出感覺，并轉(zhuǎn)移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現(xiàn)在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了?！?/p>

重要發(fā)展二：是個追求自主的探險家

? ? ? ? ? ??心理學(xué)家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發(fā)展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關(guān)鍵。這個階段兒童必須學(xué)習(xí)「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉(zhuǎn)而感覺羞愧、懷疑自我能力。

? ? ? ? ? ??突然學(xué)會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。

? ? ? ? ? ??孩子想知道這東西是什么？可以做什么用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。

父母可以怎么做？

? ? ? ? ? ??凡事堅持自己來，是孩子發(fā)展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。

? ? ? ? ? ??這時期，只要孩子有自發(fā)性探索的欲望，表示他的心理有一定成熟度，如果嘗試的事不會對自己或別人造成傷害，就容許孩子盡情探索吧。

? ? ? ? ? ??1.?給他無障礙探索環(huán)境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的櫥柜中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的柜子」，裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒柜。

? ? ? ? ? ??洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辨是非的能力。這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，并且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。并且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。

? ? ? ? ? ??2.?教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂于學(xué)習(xí)，尤其是與生活有關(guān)的一切事物。

? ? ? ? ? ??孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習(xí)，并忍受孩子練習(xí)吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪里玩、怎么玩。孩子想幫忙家事時，拿尺寸適合、安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配他自己的碗讓他洗。

? ? ? ? ? ??3.?引導(dǎo)他達成目標：好的引導(dǎo)需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家里就去浴室洗手，就必須帶著他做，并且一個一個步驟講解?！赴研渥永饋恚堫^打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖干凈，手擦干。」更重要的是，把任何的引導(dǎo)和生活教育都當(dāng)成游戲，帶著孩子做，并且樂在其中。

重要發(fā)展三：變得更為倚賴

? ? ? ? ? ??這個時期也會發(fā)展出另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小、怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。

? ? ? ? ? ??因為探索讓他知道世界比想象中更復(fù)雜，他不了解自己能力的極限，甚至?xí)械讲话踩?，轉(zhuǎn)而更倚賴照顧者。這是學(xué)習(xí)獨立的過程。

? ? ? ? ? ??另外一個可能是，他的想象力（抽象思考）開始發(fā)展。所以報紙發(fā)出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。

父母可以怎么做？

? ? ? ? ? ??對于孩子的倚賴，洛斯門建議：

? ? ? ? ? ??1.?允許孩子黏你：為了學(xué)習(xí)獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那么黏；在他需要時抱抱他，最后他就不會那么需要人抱。

? ? ? ? ? ??林佩蓉提醒，有些時候孩子的「黏」反而呈現(xiàn)他的不安全感，擔(dān)心父母一離開就不回來了。安撫不安全感最好的方式是「建立信賴」；每次要離開，都讓孩子知道，告知他你會回來的時間，并且言出必行。幾次之后，孩子會知道你說的每一件事都是真的，降低不安全感。

? ? ? ? ? ??2.?讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什么，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕?！够蛘J同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」

? ? ? ? ? ??接著運用想象力趕走恐懼。請他想象有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。

? ? ? ? ? ??3.?穩(wěn)定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立欲望的初兆之一是恪守規(guī)則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學(xué)得的某些規(guī)則：何時該做什么事？什么東西該放在哪里？可預(yù)期的生活節(jié)奏，可以帶給孩子安全感。

重要發(fā)展四：公然挑戰(zhàn)父母，愛說「不要！」

? ? ? ? ? ??學(xué)步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發(fā)現(xiàn)，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學(xué)講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權(quán)威的，當(dāng)他敢挑戰(zhàn)、敢嘗試碰撞原來很權(quán)威的大人世界，正是「成長」的宣示。

? ? ? ? ? ??孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或喂他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規(guī)則限度，以及他影響或改變環(huán)境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什么樣子？

父母可以怎么做？

? ? ? ? ? ??父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎么變得如此難纏、固執(zhí)、為所欲為？面對公然挑戰(zhàn)父母權(quán)力的學(xué)步兒，你可以這樣做：

? ? ? ? ? ??1.?欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發(fā)現(xiàn)自己真的很難「欣賞」，不妨采用《幼教老師的教養(yǎng)魔法》書中的建議：每天結(jié)束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助于你更正面看待孩子的作為。

? ? ? ? ? ??2.?故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學(xué)步兒煩人的不適當(dāng)要求，最好的方式是故意投降，讓他發(fā)現(xiàn)要求并不適當(dāng)。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。

? ? ? ? ? ??3.?轉(zhuǎn)移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應(yīng)該將他抱起并限制其行動。最好的方式是轉(zhuǎn)移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。

? ? ? ? ? ??4.?堅持他該有的常規(guī)：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應(yīng)該遵守的常規(guī)。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經(jīng)講清楚規(guī)定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特?卡斯特尚（Annette?Kast-Zahn）在《每個孩子都能學(xué)好規(guī)矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重復(fù)幾遍孩子應(yīng)該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。

? ? ? ? ? ??5.?好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現(xiàn)的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應(yīng)。例如在路上遇到一只大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。

? ? ? ? ? ??孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學(xué)步兒，「身教」勝過更多的教育理念。

重要發(fā)展五：以為自己是宇宙的中心

? ? ? ? ? ??學(xué)步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應(yīng)」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經(jīng)常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好?；虬炎钕矚g的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。

? ? ? ? ? ??正因如此，當(dāng)他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。

父母可以怎么做？

? ? ? ? ? ??這時期，父母有個「艱巨」的任務(wù)：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他并不是宇宙的中心。

? ? ? ? ? ??1.?和孩子建立好關(guān)系：在他不搗亂時給予更多關(guān)注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉(zhuǎn)移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感。

? ? ? ? ? ??2 .讓孩子加入你的工作：林佩蓉認為，每天一定要有一段「全心全意和孩子相處」的時間，那段時間里，放下家事、關(guān)掉電話，認真陪伴他。在這段時間之外，如果你有其它的事要做，讓他知道：「媽媽肚子餓，需要好好吃飯的時間。」或者邀請孩子加入你的工作：「媽媽現(xiàn)在要洗碗，你幫忙擦桌子好不好？」

? ? ? ? ? ??3.?夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的中心，是因為在生活中，他總是家里的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關(guān)心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家里做些貢獻。

用「體諒」取代「耐心」

? ? ? ? ? ??當(dāng)父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發(fā)展和特質(zhì)，你就不會期待兩歲的孩子愿意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。

? ? ? ? ? ??更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。

? ? ? ? ? ??發(fā)展心理學(xué)博士周育如提醒，人類的發(fā)展并不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續(xù)發(fā)展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發(fā)展」。毛毛蟲的樣態(tài)、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那么的不同。孩子并不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質(zhì)」的改變。這是一種本質(zhì)上的差異，不僅僅是程度的不同而已。

? ? ? ? ? ??林佩蓉舉例，三歲幼兒的生活步調(diào)和大人截然不同，他們是緩慢、重視過程的，可是大人卻常以匆忙的步調(diào)要求孩子。所以父母最常說的話是「快一點」，最常做的事是代勞孩子應(yīng)該學(xué)習(xí)的生活自理能力，這些「身教」讓現(xiàn)在的孩子普遍情緒不佳、沒有耐心，也不愿意等待。要養(yǎng)出從容、好情緒、懂得生活的好孩子，父母自己得先放下腳步才行。

? ? ? ? ? ??有了體諒，還不足以讓你當(dāng)個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養(yǎng)法則──尤其當(dāng)孩子處于情緒風(fēng)云變色的學(xué)步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什么，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創(chuàng)傷。

? ? ? ? ? ??李淑如認為，面對那么多好意的建議，關(guān)鍵是「你覺得最重要的是什么」。

? ? ? ? ? ??《幼教老師的教養(yǎng)魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養(yǎng)白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」、「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其它人認可，只是藉此讓你在教養(yǎng)孩子時有「自己的主張」。書中強調(diào)，父母所使用的方法，不應(yīng)該和本性與價值觀有太大不同。

? ? ? ? ? ??就算你對所有教養(yǎng)建議執(zhí)行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學(xué)步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。

? ? ? ? ? ??父母不妨為家中那個好奇、樂于探索、堅持自我、勇敢挑戰(zhàn)的學(xué)步兒拍拍手，他正在經(jīng)歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學(xué)步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，并認真思索如何給你的學(xué)步兒更多的理解和愛。