在家上世界名校通識課
文 |?Erica Reischer
編譯 | 少年商學(xué)院新媒體部
春節(jié)期間,學(xué)院君看到了微博用戶“內(nèi)藤君與西瓜醬”的文章,一些細(xì)節(jié)讓人印象深刻——
孩子在溫泉池內(nèi)大吵大鬧,爸爸就說:“你別再鬧了,要是再鬧了今天晚上不讓你玩游戲?!?/span>
孩子在公共場合拿餅干,媽媽哄道:“如果你現(xiàn)在聽話了,這周末帶你去玩兒?!?/span>
孩子自己點的面不肯吃,一定要再點炒飯,“采取不吃飯的行為威脅媽媽,媽媽為了阻止小孩罷工,決定與孩子交易——讓他再點炒飯?!?/span>
……
由此,人們開始反思,當(dāng)教育變成了交易,不就變味了嗎?這種“以物易物”的教育,雖然可能立刻見效,但長此以往,孩子卻會形成“我給你錢,你幫我做是應(yīng)該的”、“我做這個,有什么好處”等觀念,不僅會把父母和他人的照顧與幫助視為理所當(dāng)然,甚至?xí)a(chǎn)生勢利的想法。
這個問題,絕不是“中國特色”,而是全世界父母都在面臨的難題。比如在美國,就非常流行一種叫做“積分獎勵表”的工具,以有形回報鼓勵孩子守規(guī)矩、做事情,不少中國父母也很依賴這種工具。
但是,他們慢慢發(fā)現(xiàn),把“交易”和“回報”引入家庭教育,不僅不利于孩子的成長,更會對家庭關(guān)系造成危害。今天,分享一篇我們編譯的文章——來自大西洋月刊,作者是美國資深心理咨詢師Erica Reischer,就“積分獎勵表”展開了詳細(xì)的利弊分析,也歡迎大家在文末分享您的看法。
“當(dāng)我要求8歲的兒子去照顧一下弟弟時,他回答說——你會給我什么——我知道,我得把他那套積分獎勵表給扔了。”
不久前,一個媽媽曾經(jīng)這么對我說。這是一個很注重培養(yǎng)孩子好習(xí)慣的媽媽,她一直很想知道,有沒有一種工具,能讓兒子行動力更強(qiáng)、自覺完成好家務(wù)和作業(yè)。作為一名臨床心理學(xué)家和家庭教育導(dǎo)師,我接觸過上千個家庭,這是很多父母都非??粗氐膯栴}。
為了達(dá)到目的,很多父母都開始使用“積分獎勵表”。這是一種行為管理系統(tǒng),在這個系統(tǒng)中,孩子們可以用父母提出的好習(xí)慣,比如打掃房間、做家務(wù)、做作業(yè),來換取貼紙或者積分,然后兌換父母給的獎品,或者“外出”、“吃大餐”等獎勵。
遺憾的是,這種方法不僅無用,甚至有驚人的反效果。
“打掃廚房有額外分?jǐn)?shù)!”
“不用了,謝謝?!?/strong>
在今天,積分獎勵表全球范圍內(nèi)被用得有多廣泛?
在谷歌搜索“積分獎勵表”、“家務(wù)獎勵表”和“獎勵表”,有超過100萬個搜索結(jié)果。在Amazon搜索,有1300多個產(chǎn)品組合結(jié)果,在各種教育論壇上,無數(shù)父母在詢問它的優(yōu)點,討論其操作方法……
這種獎勵表有用嗎?當(dāng)然有用——父母再也不需要苦口婆心地勸孩子干活,孩子變得很有內(nèi)驅(qū)力,能夠自覺地把所有事情都做好,家庭氛圍也變得更加輕松,親子關(guān)系更加和諧。尤其是放到家庭事務(wù)中來,當(dāng)孩子不愿意幫忙洗衣服,只要給他們一張貼紙,搞定!
但這種有用,實在太短暫了。當(dāng)父母們發(fā)現(xiàn)獎勵的效果原來這么好,就會不斷地往表里添加更多項目。但問題也就出現(xiàn)了,當(dāng)孩子習(xí)慣了獎勵,積分獎勵就開始失效。
我的家教班里有一對夫婦,他們使用積分獎勵表已經(jīng)很久了,一直很奏效。但最近,當(dāng)他們問女兒,“晚飯后能幫忙打掃廚房,可以獲得額外的分?jǐn)?shù)。”女兒卻回答:“不了,謝謝?!痹鯓硬拍茏屌畠簶芬庾黾覄?wù)呢?夫婦倆完全找不著方法了。
這還是沒那么嚴(yán)重的結(jié)果。積分獎勵表作為一種強(qiáng)有力的心理工具,對孩子的內(nèi)心有極大的暗示作用。就像開頭所舉的例子——一個8歲的小男孩需要獎勵才會去幫助弟弟——他已經(jīng)習(xí)慣了無論做任何事情,都有即時的回報。
罰款后遲到的人更多?
“獎勵經(jīng)濟(jì)”影響孩子人際關(guān)系
這個男孩的心理,如果用一個專門的詞來概括,就是“獎勵經(jīng)濟(jì)”,它讓所有行為都成了一種交易——孩子們期望因為良好行為得到獎勵,并對“免費提供幫助”猶豫不決,這不僅破壞了孩子們做事情的內(nèi)在驅(qū)動力,更會誤導(dǎo)孩子對人際關(guān)系的思考。
比如說,當(dāng)孩子看到身邊的人遇到問題時,他們的第一反應(yīng),也許同樣是“我要去幫忙解決這個問題”,但隨之而來的,可能會在“算計”自己能得到什么好處?研究表明,習(xí)慣用有形回報激勵自我的孩子,幫助他人的傾向更弱。
行為經(jīng)濟(jì)學(xué)家、杜克大學(xué)教授的丹·艾瑞里(Dan Ariely)曾進(jìn)一步解釋說,這是“社會規(guī)范”和“市場規(guī)范”的碰撞,而且在這種情況下,市場規(guī)范往往壓到社會規(guī)范。換言之,人與人之間的社會關(guān)系,會變成商業(yè)的交易關(guān)系。
什么意思呢?
他進(jìn)一步舉了一個有趣的例子:一個公司曾試圖減少父母接孩子的遲到率,建議學(xué)校對遲到的父母進(jìn)行罰款,但實行罰款后,遲到的父母卻更多了。為什么?因為實施罰款后,學(xué)校和家長之間在“接送”這件事情上的社會規(guī)范,就變成了市場規(guī)范。
以前,父母會約束自己,因為覺得遲到會給老師們造成不便,甚至覺得內(nèi)疚?,F(xiàn)在,他們通過支付罰款為遲到買單,反而覺得心安理得了。
父母使用積分獎勵表也是這個理,相當(dāng)于把市場規(guī)范引入家庭生活,孩子的想法就會發(fā)生很大的變化。做得好,是為了得到獎勵,做得不好,也不會因此自責(zé),“大不了就是沒有積分嘛!”長期以往,于孩子而言,本來就應(yīng)該做好的作業(yè)、家務(wù),居然變成了父母給自己布置的“有償工作”!
Dan Ariely還舉了另一個例子。他曾任教的一所大學(xué),曾使用積分來考核老師,結(jié)果是什么呢?有個老師一年只教了一門課,但通過別的活動得到了112分,名列前茅。還有一些老師會用各種方法,去優(yōu)化“公式”,從而讓自己符合學(xué)校的教學(xué)要求,而不是關(guān)注學(xué)生本身,這種積分制到最后,也沒有任何信譽可言。
(丹·艾瑞里是著名的暢銷書Predictably Irrational作者。)
同樣,如果把類似的情況類比回家庭呢?也是在培養(yǎng)一個個善于“優(yōu)化公式”的孩子而已。
Ariely也強(qiáng)調(diào),“孩子因為做家務(wù)得到了積分”和“孩子因為幫助了弟弟妹妹而得到了積分”之間的區(qū)別。因為當(dāng)孩子習(xí)慣了“關(guān)心別人而獲得獎勵”、“沒有獎勵就不關(guān)心別人”之后,一個令人不安的問題就產(chǎn)生了:“當(dāng)你以后變老了,孩子會怎么對你?”
當(dāng)然,Ariely的意思,并不意味著,給孩子們有形的獎勵,會導(dǎo)致他們長大后就會對大人置之不理,那只是一種最極端的結(jié)果。但只要我們往這個方向稍微思考一下,就會知道,積分獎勵表的潛在危害到底有多可怕。
用內(nèi)在驅(qū)動代替外在激勵的7個建議
那么,不用積分獎勵表,我們?nèi)绾渭詈⒆幼杂X做家務(wù)、做作業(yè)、關(guān)愛身邊的人、養(yǎng)成好習(xí)慣呢?以下是7個建議:
1、以身作則:父母是孩子的一面鏡子,孩子通過觀察我們的行為,來決定自己的行為。如果我們希望孩子有禮平和,自己就多說“請”,說話時盡量輕聲細(xì)語。
2、說出你的感受:誠實地告訴孩子,他們的行為對你有什么影響,讓他看到你的感受,教會他們站在你的角度去看問題。例如,“我很不開心,因為你每天都睡得很晚,早上又起不來,為了等你,要耽誤我不少工作?!?/strong>
3、信守承諾:當(dāng)你履行諾言時,孩子也會信任和尊重你。孩子會知道,你不會讓他們失望,更知道,當(dāng)你已經(jīng)明確了一個想法之后,就不會輕易變卦。
4、盡可能減少抱怨:當(dāng)孩子抱怨某件事時,如果你很快就讓步或妥協(xié),可能會無意中訓(xùn)練他們多發(fā)牢騷。
5、用積極的語言描述要求:“用完電腦就關(guān)起來”比“你總是不關(guān)電腦”好,“早點睡覺”比“不要那么晚睡覺”好。
6、讓孩子學(xué)會承擔(dān)后果:隨著孩子年齡的增長,你可以讓他們對自己的行為負(fù)責(zé),給他們更多機(jī)會去體驗這種行為的自然后果。例如,孩子上學(xué)忘記帶飯盒,那就餓著肚子,孩子熬夜第二天早上起床好痛苦,那就去痛苦。當(dāng)然,在這種情況下,你得先和他們解釋清楚后果,而且孩子提前同意愿意承擔(dān)這樣的后果。
7、讓你的孩子感到自己的重要:“你來幫忙洗菜,讓我做飯快了好多,而且不會無聊”——類似的贊揚,能讓孩子覺得,自己的行為和努力確實在發(fā)揮作用,有助于建立他們的信心。這種良好的感覺,會讓他們更愿意做更多家務(wù)。
學(xué)院君說:所謂凡事皆有度,作者觀點或有偏頗,您對“聽話就給你……”的做法有何看法?歡迎在右下角“寫留言”討論與爭鳴。
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