學院君說：家里有超過兩個孩子的家長可能經(jīng)常會遇到這些問題，孩子總是會因為玩具、電子設備、家務等問題而發(fā)生爭吵。而如何處理這類問題非?？简灨改傅哪芰?，稍稍處理不當，就會傷害到其中一方，甚至會影響到孩子間的感情。
今天給大家分享的這位教授，在歐美生活了四十多年，但堅持用傳統(tǒng)文化解決4個男孩成長中遇到的各種問題，被稱為按天性培養(yǎng)孩子的典范。而關于解決孩子間爭搶資源的問題，他也有與眾不同的做法。
我們家有四個男孩。兄弟四人一起長大，吵架難免，而且是非難辨。
剛才還玩得好好的，一下子就吵起來：弟弟說哥哥欺侮他 ，哥哥說弟弟不守游戲規(guī)則；弟弟說哥哥沒有把規(guī)則說清楚，哥哥說規(guī)則誰都知道一一究竟誰是誰非？
哥哥說弟弟故意弄壞他的玩具，弟弟說不是故意的，而且哥哥前天也弄壞他的玩具一一到底是不是故意？
弟弟說今天不應是他當值洗碗碟，昨天做了，哥哥說弟弟抵賴，昨天家里不做飯，吃外賣，沒用碗碟，弟弟說昨天他收拾外賣盆子，今天應該是哥哥值日一一怎樣才算公道?
類似這樣的問題還有很多，相信家里有兄弟姐妹的都深有體會。
家庭不是社會的縮影，社會是以利益為聯(lián)系的，而家庭要以愛為本。
在處理兄弟間的矛盾時，我們家只有一個原則：愛。父母與子女之間的愛表現(xiàn)在“父慈子孝”，兄弟之間的愛表現(xiàn)在“兄友弟恭”。在家庭文化上，我們要求哥哥處處愛弟弟；在兄弟爭執(zhí)上，我們要求弟弟聽哥哥的?！?/span>
在遇到這種問題的時候，要先讓孩子自省一下。
哥哥應當自省，在這個過程中，有沒有對弟弟友好，有沒有照顧、謙讓弟弟；弟弟應該自省，在這個過程中有沒有對身為兄長保持尊敬、謙卑。心理上，哥哥對弟弟沒有戒心，弟弟對哥哥卻有信任。
良好習慣和平衡心態(tài)相輔相生，同等重要。孩子是沒有大奸大惡的，這些都是長大后才現(xiàn)形，但都是在成長中成形。頑皮是孩子天性，但父母過縱與過嚴都會使孩子心態(tài)失衡。因此良好習慣和平衡心態(tài)不可缺一。
在這基礎上，兄弟間偶爾的爭執(zhí)就比較好解決。我家的原則是“解鈴還須系鈴人”，兄弟之事兄弟清楚，關鍵是他們能否想得通和看得開。
紛爭有兩類。一是物之爭，例如爭玩具。我家是這樣處理的。首先，兄弟兩人都不準玩，各坐飯桌一端，不準說話，不準做任何事，直到問題解決、怎樣解決兩人自己定。
往往是這樣的情形：頭一分鐘兩人怒目相看；第二分鐘，兩人悶；第三分鐘兩人開始互相逗笑。此時我們就問:“還爭不爭?”他們倆會一齊說:“不爭了?！蔽覀円膊还苄值荛g是怎樣解決的，反正是解決了。由于從小就是這套，孩子們也學精了，知道吵是浪費玩的時間，所以也很少真的吵。
二是理之爭，例如是爭公道。我家是這樣處理的。首先問弟弟:“聽了哥哥的話沒有?”我家規(guī)矩是就算不服氣也得先聽話。弟弟做好了，我們就問哥哥:“你準備怎樣去表示愛護弟弟?”此時，哥哥的氣消了，總會找到一些可以讓弟弟覺得好受的事情，例如下一次多讓點弟弟多給點弟弟。
當然，我們會跟進，不容抵賴。由于從小就是這套，弟弟知道不想聽哥哥話也得要聽。但事后總會有些甜頭：哥哥也知道對弟弟的權力是有相對應的責任的，因此對弟弟的施威也會權宜。這培養(yǎng)了兄弟之間的默契，各人懂得避重就輕，成長后做人處世也懂點分寸。
當然，孩子長大后自然不會爭玩具，爭分工，但對家事，世事的不同看法并沒有構成他們之間的芥蒂，反成為他們聚在一起時佐談的材料。
中國有句古話叫：“家和萬事興”。依我之見，“和”的基礎是“平”，不是平等，而是平衡。家庭成員之間的關系平衡，家庭才會和睦。但平衡是動態(tài)的，就像一個天平，孩子成長過程中有千千萬萬的事會使天平失衡。
而作為父母我們要做的，就是不斷地調(diào)撥天平去維持平衡。我們的經(jīng)驗是在父母的愛之下、長幼有序之中，兄友弟恭可使大事化小、小事化無。
在兄友弟恭的家庭文化下，孩子們也會發(fā)揮他們的智慧去淡化一些無可避免的“爭”。印象最深是分食物。四兄弟怎樣分一塊蛋糕或一盆菜？他們的辦法是誰都可以負責分，但負責分的人一定要最后一個去拿。例如，要是老大分，就其他人先拿，最后一份才是老大的。因此負責分的人就會想盡辦法分得最“公道”。
每次分東西，但見分的那個聚精會神，其他的在旁指指點點。有次分月餅，一個月餅分四份，也就是兩刀。餡里頭有兩只蛋黃，人人想吃，但是要切開月餅才看得見。
老大操刀，有說這邊下手，有說那邊下手。一刀下去，餅分兩半，哄堂大叫，因為看不見蛋黃?？磥淼诙断氯ィ赡苡腥藭萌S，有人要拿全白。老二說，這不妥當，大哥哥最后拿，肯定全白。老三聰明，說“分八份，每人拿兩份，但分內(nèi)輪掌，先四份，再四份”。我在旁看，四兄弟的童真和相互關懷，可愛極了。?
老大是長子，我們家的教育傳統(tǒng)都是從他開始的。自從七歲知道他患有抽動癥，我們就特別關注他的自信心的培養(yǎng)。
抽動癥不會致命，甚至不會令身體衰退，但使人畏懼，使人討厭，像麻風一樣，受社會歧視、排擠。用藥可以抑制病癥，但副作用很多，最常見的是使用者會變得遲鈍、呆滯。我們決定不讓孩子服用，也不想孩子因病而自憐，我們要他接受自己的病癥，但拒絕被病魔改變個性、影響人格、支配命運。自憐要不得，自信才是積極。
所以，在學校即使孩子受到過苛刻的對待，但我們?nèi)耘f心存善念，將“揚善”發(fā)揮到極致。哪位老師對孩子好，我們就表揚感謝TA，并且將表揚的副本寄給校長，甚至是教育局，與老師、校長保持著良好的關系。
事實上，我們的“揚善”也起到了作用，老師樂意，校長同意，我們家孩子在編班的時候總是水到渠成。在學校之余，我們也為老大廣結善緣，也收到了不少陌生人的善意。
自助人助，老大也有些吸引人的地方。他聰明而慷慨，很得同學們擁護與愛戴。
同學功課有困難，他是頂力幫忙的。課后補習、考試預習，同學們都是圍繞著他?？荚嚫敲钍隆Ｓ捎谒某閯影Y不斷惡化，叫聲越來越大、越尖、越頻，抖動也有增無減，學校原想安排另一個房間讓他考試，但同學們卻要求他跟大伙兒一起考，原因是他會把答案喊出來。一個同學會自言自語地說，“第八題答案是，唔……”，老大就會不能自制地叫出這道題的答案。
老大有幽默感。有新同學不知他的病，想嘲笑他。他把這同學拉到眼前，在他臉上輕輕吹口氣，然后神情嚴肅的對他說:“你現(xiàn)在也染上了。”這同學嚇得面無血色，其他同學哄堂大笑。
同時，他又是一個性格倔強的人，但抽動癥教會了他生存之道，使他能屈能伸。倔強與堅強，一字之差，但天壤之別。倔強的性格經(jīng)過好好地成長就會變成堅強的人格。
他在美國念書的時候，碰了很多風浪，但為了不讓我們擔心，很多時候都是一筆帶過。他試過被人用槍指著腦袋，在電影院因為抽動癥發(fā)出的尖叫聲惹怒了別人，差點被揍，他卻跟人家說：“你要打，我會跟你打，但你先想好，若是你贏了，你就是打贏了殘疾人，若是我打贏了，那你就是敗于一個殘疾人之手。”結果當然是沒有打成。
抽動癥令他不能控制手足，他卻念了化學。實驗室都是玻璃的東西，所以他用試管的難度比一般人要高很多。到了研究院，他避重就輕，選擇了念“干化學”，也就是電腦模擬，在華盛頓州立大學研究大氣化學。
他不能控制手的動作，整天經(jīng)常扯自己的衣服，口袋、衣扣全是破的。但他學曉縫紉，衣服都是自己補的。大學開始還研究男士時裝，教男士們怎樣穿衣服，還創(chuàng)辦了一個精品時裝網(wǎng)站，相當成功，被TIME雜志采訪。這種不屈的奮斗，都是他的師長、同學、朋友們樂道的。
有缺陷的孩子不可自憐，自信才是積極。培養(yǎng)孩子的自信，要教他信人、信天。我相信自助、人助、天助，更相信愛是一切。
性格是天生的，人格是后天的，需要靠父母悉心培養(yǎng)，因為每一種性格都有可能發(fā)展為負面或正面的人格。作為家長，我們能做的就是可以按照孩子的性格，幫助他的性格朝著正面成長的方面發(fā)展。
所以我希望當我們家四個男孩長大了，成為男人的時候，可以做個好男人。什么是好男人？是尊重女性的男人。尊重女性不是表面的紳士風度，是慷慨、勇敢、剛毅、堅貞。有了這些氣質(zhì)，紳士風度才會自然地流露出來。
老大有抽動癥，不能控制手足，整天撕扯衣服，終身難愈，但我們教他不自憐，教他信人、信天、信自己。老大性格還非常倔強，我們培養(yǎng)他的自信心，讓他倔強的性格好好成長為堅強的人格。他在生活中養(yǎng)成的剛毅勇敢的品質(zhì)，最終使他成為大學教授，還娶到了聰明漂亮的教授妻子，同時創(chuàng)立了一家男裝網(wǎng)站。
老二兩歲時還不會說話，但是一開口就語句整齊；他不是家里最聰明的，但做事很系統(tǒng)，顧全大局，最被人尊重。念書總是第一名，大三就考上醫(yī)學院，但他的慷慨和善良，驅(qū)使他選擇了為窮人服務。
老三牛津畢業(yè)后選擇了在大學任教，他是家里最聰明的，幼時卻缺少自信，害怕失敗，我們就要求他把目標放在能力可達的最高限，這樣才能不辜負自己的天賦，發(fā)揮天賦。他熱愛數(shù)學和音樂，這兩件是極嚴謹?shù)膶W問，又都是美的藝術。數(shù)學和音樂在童年時代幫他克服了驕和躁。
老四給家里最多麻煩，但也給家里最大的樂趣。他既熱情又盲目，愛交朋友又常交上損友，我們就幫他選擇可以助他性格正向發(fā)展的朋友。不過，他反彈力強，不怕吃虧，這讓他一生好運氣，全家也因他得福。
俗話說：“養(yǎng)不教，父之過”，但是一到少年期，男孩子與爸爸的關系就開始緊張，往往需要媽媽來緩沖，因為我很早就發(fā)現(xiàn)了一個道理：柔才能制剛。
但孩子媽媽并不是“慈母型”。就像她的名字，幗（guó），柔中帶剛，“剛”是對我和孩子：對我，她不是千依百順；對孩子也不是有求必應。她很有主意，也很直接，但懂得選擇和創(chuàng)造機會去提出或?qū)嵺`她的主意。
我和孩子都讓她三分，一半是因為她的主意通常都很好，一半是因為她總是使人可以下臺。比如，她對我說，老大天生倔強是他的性格，不是人格，處理性格是要避重就輕，才不會影響人格的成長的。
所以在家里，我和妻子很有默契。孩子面前一切以她說為準，背后我倆有商有量。事急，先由她處理，事后商量；事緩，我們先商量，然后由她處理。我和四個孩子的關系能夠保持平衡，與此有很大的關系。
從前看一部電影，片中，媽媽對待嫁的女兒說：“你爸爸是一家之主，是頭，我是頸；但頸怎么轉頭就怎么轉?！眲偨Y婚的時候，我也有很重的“一家之主”意識，但現(xiàn)在我的想法變了：有家才有主。
孩子們都知道，一家六口，我排第六。頭是妻，尾是我。我的解釋是，這個家，我與妻子是首尾相連的，孩子在我倆一前一后的照顧下，長大成人。?
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