從5歲中國女孩責怪小熊“三心二意”講起

從5歲中國女孩責怪小熊“三心二意”講起

這是少年商學院微信(id:youthMBA)第584次分享。作者飛飛爸爸現正定居加拿大溫哥華,他的兒子正在當地上小學。我們已與其聯(lián)絡授權。

美國發(fā)展心理學中有這樣一個饒有意味的故事,名字叫做“小熊抓魚”:有一只小熊,看她的媽媽和爸爸抓魚,她很想自己去學習如何抓魚。她嘗試了一下,但是沒有抓到任何魚,于是對自己說:不要想了,我再也不想抓什么魚了。

故事戛然而止,心理學家同時讓一個5歲的美國小孩和一個5歲的中國小孩來讀這個故事。讀完后,有了這樣對比鮮明的兩段對話:

▋和5歲美國小女孩的對話是這樣的:

孩子:她不該放棄的,因為那樣她就……嗯……不會。還有……她可以吃媽媽爸爸抓的魚,等她長大點她就會了。

詢問者:爸爸媽媽都抓了一條魚。要知道他們也很大了,也許他們自己也要吃魚呀。你說小熊該怎么辦呢?

孩子:她可以,嗯,可以找些其他的東西來練習一下。

詢問者:其他的什么呢?

孩子:比如小溪。

詢問者:什么?

孩子:一條有魚的小溪。

詢問者:你喜歡小熊嗎?

孩子:喜歡。

詢問者:為什么喜歡她呢?

孩子:因為她毛茸茸的,很可愛。

▋和五歲中國女孩的對話是這樣的:

孩子:爸爸媽媽把魚分成幾塊,他們一起吃。

詢問者:但是,熊爸爸和熊媽媽個子那么大,他們每個就抓到了一條魚。嗯,也許他們不能分給小熊呀。那她怎么辦呀?

孩子:媽媽吃小的,給小熊大的吧。

詢問者:你喜歡小熊不?

孩子:不。

詢問者:為什么呢?

孩子:她做事情半途而廢,她三心二意。

詢問者:三心二意有什么不對呢?

孩子:你一會兒做這個,一會兒又做別的,一點都不認真。那你就學不好,那樣是不對的。

▋不喜歡小熊,因為它不夠努力

這兩段對話的區(qū)別在哪里呢?

其實故事里的小熊,我們可以替代為孩子。孩子在讀這個故事的時候,他們看待小熊的態(tài)度,就是他們自己內心的投射。

首先,當詢問者明確表示爸爸媽媽沒辦法把魚分給小熊吃的時候,美國小女孩首先的反應是:小熊(自己)再想想其他的辦法。中國小女孩的反應則是堅定的:有爸爸媽媽在,把大一點點的給小熊(自己)吃。這也清晰折射出中國小女孩的家庭里,以孩子為中心、孩子不獨立、依賴父母的教養(yǎng)情況。

其次,美國小女孩認為,小熊(我)的嘗試是有價值的,盡管小熊(我)后來失敗了。對于失敗,她的態(tài)度較為寬容,相信“等它(我)長大點就會了”。中國小女孩則認為:小熊(我)不夠努力,它(我)放棄了。這是不好的行為,不能被(父母)接受。

所以,當最后詢問者問:喜歡小熊嗎?

美國小女孩回答喜歡。沒有因為小熊的放棄而否定它的可愛。中國小女孩回答不喜歡。就像她的父母面對她不可接受的行為時,予以情感撤離、否定等做法是一樣的。

▋讓孩子害怕失敗就更容易成功?

早有心理學家指出:美國兒童表現出成就動機的同時一般也比較能容忍失敗。相反,中國兒童有很強的成就動機,但他們往往很害怕失敗。

沒錯,我們對失敗總是很苛刻。比如學習這件事,中國父母過于在乎成績、只在乎成績所造成的結果是,在我們的孩子眼里,學習不僅僅是單純的喜歡、興趣,或者出于個人想要學習的動機,而是一種道德層面的意味。只有努力學習,才是好的,才能被大人接受,同時也才是值得夸耀的,否則就不值得被愛。

也有人會說,這樣好強一點兒不好嗎?害怕失敗不是會更容易成功嗎?

那我們再來看看這樣一個小故事:

一個美國人和一個中國人同時炒股,不久后他們都賠了個精光,中國人的妻子無論怎樣安慰他,他仍然站在樓頂想自殺,美國人的女友因男友的賠本而甩了他,可財色兩失的美國人,卻去救那個想自殺的中國人。他說:“該自殺的應該是我,你至少還有愛你的女人。”

這個故事里的中國人,就是一個很想成功、特別害怕失敗的典型例子。

對失敗容忍度過低、過于苛刻的結果有兩個,要么干脆不去嘗試,要么嘗試失敗后,無法承受后果,從而一蹶不振。

故事里的中國人,顯然屬于后者。他自信心和自尊心都不健全,目標感的建構也是有問題的。因為一個擁有良好自信與自尊的人,是不會因為一件事情或一次成敗就全盤否定自己的人生。可惜,不僅僅是故事里的這一個中國人,我們更多的父母們,正在前仆后繼地把我們的寶貝小人兒打造成和故事里一樣的人。

讓孩子害怕失敗就更容易成功?

我肯定下面這兩個情景是我們極為熟悉的:

一個孩子期末考試得了第一名。滿分試卷拿回家后,家長大加贊許。

一個孩子期末考試沒有及格。試卷拿回家后,家長單打不過癮,恨不得來個混合雙打。然后無一例外地會說:你看看別人家的孩子怎么能考那么好!

大多數中國孩子都有過的一個公敵,那就是別人家孩子。所有熟悉上面兩個場景的孩子——無論是那個滿分的,還是不及格的孩子,都會得出一個同樣的結論:

要得到我父母的肯定和接受,只能考高分。再深入推論就是:我只能表現好,表現不好是不被接受的,失敗的我是不能被接受的。這樣的教養(yǎng)方式下長大的孩子,內心里有一個嚴厲冷漠的聲音,尤其是在遇到困難的時候,這個聲音會更加響亮。而這往往是讓人自卑甚至絕望的根源。

與有條件的愛相對,無條件的愛,首先要勇于接納失敗。只有大人把成敗看得輕一點,才能給孩子一個更輕松的成長環(huán)境。

 

發(fā)表評論