致二胎家庭：“你有我也有”并不是真正的公平

文 |?凱若媽咪

一直覺得很幸運(yùn)，能有一個(gè)很有教養(yǎng)智慧的德國婆婆。在她身上，我產(chǎn)生了很多對教養(yǎng)孩子的思考，也學(xué)習(xí)到很多家人的相處之道。

我的婆婆曾有過兩段婚姻，一共三個(gè)孩子。兩個(gè)兒子只相差不到一歲，妹妹則是六年后才出生。很厲害的是，她幾乎一個(gè)人帶大了三個(gè)愿意且能夠獨(dú)立生活的孩子，每個(gè)孩子都有著很堅(jiān)固、很善良的價(jià)值觀。

而與婆婆相處的三年多時(shí)間里，我才發(fā)現(xiàn)，她的真正厲害之處在于，達(dá)成了每個(gè)母親的夢想：每個(gè)孩子的關(guān)系非常親密，就算有不同的父親，但都視母親為最好的朋友之一，除了很隱私的話題之外，一家人幾乎是無話不談。

這是怎么做到的呢？

絕對公平不如差別對待

有一個(gè)以上孩子的父母，常擔(dān)心孩子覺得自己偏心。任何東西總要準(zhǔn)備“每人一份”，甚至切蛋糕的大小都得要很講究。但是，我的婆婆似乎從沒有關(guān)于偏心的擔(dān)憂。

我曾經(jīng)問老公：“你曾經(jīng)感覺到媽媽比較愛哪一個(gè)兄弟姐妹嗎？他十分肯定地跟我說：“我的媽媽完全不偏心，而且從來沒讓我們覺得她站在誰那一邊，或誰一定要讓誰。”

因?yàn)樵诶瞎r(shí)候，婆婆就總對他們說：“我對你們的愛都是一樣深，你們每個(gè)都是我的最愛！”時(shí)刻讓孩子們感受自己被愛，是關(guān)系融洽的一個(gè)秘訣。

只是，“都被愛”不代表“都一樣”。很多家長堅(jiān)持的“絕對平等”，在婆婆這里反而變成——依照孩子的需要給他們不同的東西。三個(gè)孩子雖然是同個(gè)星座，但是性格迥異，也有著完全不同的人生規(guī)劃。教養(yǎng)中的差別對待，讓三個(gè)人都有一種“我很特別”的感覺，這才是三個(gè)孩子和平共處的秘訣。

有一次，老公回憶起自己小的時(shí)候，媽媽是很有觀察力的，知道三個(gè)人分別喜歡的活動(dòng)或東西，總是會(huì)準(zhǔn)備一些小禮物，讓他們驚喜萬分。如果有給Ａ，也一定會(huì)給Ｂ和Ｃ，但不會(huì)完全一樣的東西。這也讓孩子們知道，我們都是不同且特別的“獨(dú)立個(gè)體”。

雖然老公與哥哥只差不到一歲，小時(shí)候像雙胞胎一樣，但婆婆總讓他們自己決定穿什么。兩兄弟總有不同的選擇，婆婆也都欣然接受。“獨(dú)立個(gè)體”這幾個(gè)字，在他們的家里不是很新鮮的詞匯，而是天經(jīng)地義的原則。

到了長大以后，婆婆也是如此，雖然跟三個(gè)孩子的關(guān)系都非常親密，但角色還是有所不同。

過去談戀愛的時(shí)候，我與老公視頻，有時(shí)候婆婆會(huì)到老公的房間，拿瓶啤酒要與兒子聊天。老公跟我說：“我媽媽很喜歡跟我聊天，三個(gè)孩子里，她跟我聊最多?！?/span>

因?yàn)槔瞎呀?jīng)成年，也是個(gè)很好的聆聽者，各種話題他們都能暢談，所以他與母親的關(guān)系比較像聊天說地的朋友。到現(xiàn)在就算住在不同城市，他們也同樣會(huì)常常視頻、閑聊。

而老公的哥哥，個(gè)性則比較木訥，媽媽的角色更多是擔(dān)當(dāng)他的關(guān)心者。就拿兩個(gè)兒子搬新家來說，婆婆就有著不同的幫忙方式。我們搬家的時(shí)候，婆婆和哥哥來就只過來幫我們組家具，因?yàn)槔瞎苡凶约旱囊庖姾拖敕ǎ瑡寢屩灰獔?zhí)行就好。

而老公哥哥搬家的時(shí)候，媽媽就會(huì)跟著一起挑家具，安排擺設(shè)。如果是老公的妹妹，就變成母女倆一起逛街談天喝啤酒了！因?yàn)樗齻円彩潜舜俗詈玫呐笥阎?，甜蜜得很?/span>

永遠(yuǎn)別說“為什么你不……”

除了差別對待，婆婆也重視手足之間的關(guān)系培養(yǎng)，其中一點(diǎn)，就是拒絕比較。

但兄弟之間難免會(huì)比較，大家都想求勝，所以婆婆總是教育他們：有時(shí)你贏，有時(shí)他勝，這些都無妨，兩人最終是兄弟，我們總要為家人的成就喝采，為家人的失落同悲。

同樣地，婆婆自己也會(huì)以身作則，雖然尊重彼此的不同，但絕不會(huì)盲目比較，影響手足的感情。比如，她不會(huì)對大兒子：“為什么你不像弟弟一樣，跟我聊這么多？”也不會(huì)跟二兒子抱怨：“為什么你意見這么多？不跟哥哥一樣聽我的！”

在婆婆的觀念中，“為什么你不……”是一句對所有關(guān)系都很有殺傷力的話語。當(dāng)父母說這句話的時(shí)候，孩子感受到的就是：自己不夠好，母親寧愿有另一個(gè)小孩當(dāng)兒子。

這樣的想法一旦在孩子心中發(fā)芽，父母說的任何話對孩子來說都是批評，親子的關(guān)系很難變好。相反，讓孩子喜歡自己的獨(dú)特之處，好好學(xué)習(xí)如何發(fā)揮它，會(huì)讓孩子更獨(dú)立，更有自信。

雖然德國人很少直接贊美孩子，但婆婆會(huì)用“分析”的方式讓孩子明白自己與他人的特點(diǎn)，從而教孩子要欣賞與尊重對方。

比較之心，人皆有之。雖說“手心手背都是肉”，但在手足的相處之間，去看出“手心”與“手背”的不同之處，分別欣賞它們，才能真正讓手足間互親互愛，同時(shí)養(yǎng)育出獨(dú)立自信的個(gè)體。

“家人就是什么都能講”

回想初訪德國的時(shí)候，最讓我感受到文化差異的地方，就是他們家人彼此之間的直接，尤其是在每天的餐桌上。倒不是說他們會(huì)批評彼此，他們鮮少這樣做，多半是對彼此的行為開開玩笑。

他們的直接，體現(xiàn)在每天餐桌上對于“所有議題”的討論，甚至是“激辯”，最讓我驚訝的是：每次熱血辯論完一個(gè)議題，他們又會(huì)開開心心地繼續(xù)吃飯、繼續(xù)開玩笑。

一開始，我聽到他們針對“德國的社會(huì)福利”展開辯論，都快吃不下了，一直猜哪個(gè)人會(huì)翻臉……因?yàn)樗麄兊摹稗q論”不只是知道彼此意見不同而已，而是一邊pass晚餐，一邊提出正面和反面例證，甚至是數(shù)據(jù)，簡直是“扎扎實(shí)實(shí)”的辯論賽??！

在家里，很明顯有人偏右派，有人偏左，不過如果對方提到的確正確的論點(diǎn)，另一方也會(huì)表示同意，然后再提出“Aber…”（但是…）的論點(diǎn)。為了讓我聽懂，他們還很努力地翻譯，用英文說出自己的想法。

與此同時(shí)，他們依舊“大啖美食”，我卻已經(jīng)因?yàn)檗q論內(nèi)容實(shí)在夠硬，覺得有點(diǎn)吃不下了。而在激辯中，總會(huì)夾雜著一點(diǎn)和對方開的玩笑，如果從窗外看著這桌人，可能還覺得他們在聊生活趣事，談笑風(fēng)生。

當(dāng)然他們也會(huì)想聽聽我的想法，在這樣的氣氛下，很難客套地討好兩邊，只能一五一十地把提出自己的論點(diǎn)?；蛟S是習(xí)慣了，所以他們能自然地說出與對方不同的意見，我倒是被老公引導(dǎo)了幾次，才脫去言語中在“江湖”中打滾訓(xùn)練出來的圓滑腔，漸漸習(xí)慣直接表態(tài)。怪不得，老公一家總是說：“家人，就是什么都能講！”

老公后來還告訴我一件事，當(dāng)他因?yàn)槲覜Q定要暫停學(xué)業(yè)，到臺灣生活一年的時(shí)候，家人（特別是媽媽）是非常反對的。因?yàn)樗麄儾徽J(rèn)識我，不知道臺灣是怎樣的一個(gè)地方，只能想到的就是遙遠(yuǎn)的距離以及對于未知的恐懼，媽媽更是有許多的擔(dān)心。

他們也針對這件事，有了很多天的“餐桌辯論”，每次雖然都還是各持己見，老公仍然堅(jiān)決要搬到臺灣。

隔了幾天，婆婆居然把一疊上網(wǎng)做的功課，包括臺灣的介紹、怎么順利拿到簽證等攻略拿給老公。

之后，我到了德國，也有與婆婆聊到過去這件事，我問她當(dāng)時(shí)會(huì)不會(huì)對我、對兒子感到生氣？她說：“兒子已經(jīng)成年，我也跟他表達(dá)過我的意見。他做出的決定，我一定會(huì)支持他，而且我‘應(yīng)該’要支持他。因?yàn)榧胰司褪菓?yīng)該永遠(yuǎn)做你的back up，不管意見相不相同。”

當(dāng)我越來越了解這家人，才更明白這是做母親的智慧。當(dāng)子女知道，不管意見是否相同，媽媽永遠(yuǎn)會(huì)用一切行動(dòng)幫助你、支持你，不管發(fā)生什么事情，都會(huì)誠實(shí)告訴媽媽。

在這家人的話語中，沒有“去了就不要回來”，沒有“你在我的屋頂下就要照我的方法做”，沒有“我吃的鹽比你吃的飯多”。婆婆說：“這樣講當(dāng)然比較容易??！很多時(shí)候我也想要這樣跟他們說，但我知道這樣只會(huì)讓他們不愿意跟我說實(shí)話，而家人之間最重要的就是‘坦承’。意見可以不同，但彼此要誠實(shí)，但誠實(shí)需要環(huán)境?！?/strong>