世界越險惡，越要教孩子善良

（Thomas’s Battersea育人理念）

傳統(tǒng)中國文化評價一個人善良，往往是說這個人懂得“隱忍”，但英國人乃至美國人卻不是這么想的，他們認為，善良的前提是不冒犯別人，也不委屈自己。

所謂“冒犯別人”，就是當面或者背后對一個人的收入、婚姻、家庭、種族、外表等評頭論足，這一點，我們也非常重視。

但關(guān)于“委屈自己”——明明對某項決策做法有意見卻不愿、不敢提出，這是我們極為缺乏的。我們曾分享過一篇文章，名為《懂事的孩子最可憐》（點此閱讀），就提醒我們和孩子：所有的善良，一定得讓自己快樂，如若不是，就是“偽善”，寧可不要。

牛津詞典里有一個詞—— assertiveness，Being assertive or assertiveness means “forthright, positive, insistence on the recognition of one’s rights” ，翻譯過來，就是坦率、正面、堅持讓對方承認自己的權(quán)利。

我們姑且稱之為“主張力”吧，英美孩子從小就訓練這種能力。具體如何做？且看下面這張海報：

第1步：說出來你的感受。比如：“你這么做，讓我感到……”

第2步：說出來這種感受的原因。比如：“你這些做，導致我……”

第3步：說出來你要什么。直接告訴對方，不要再這么做了，但也要聽聽對方怎么說，據(jù)此，一起提出來積極的解決方案。

如果前三步走完后問題依然沒有解決，就進入第四步——走開！自己的安全第一！

告訴孩子，同時做到了尊重／保護自己、尊重／保護他人，當然很棒。

但如果我們不能兼顧，一定要先保護自己。

保護自己的12條法則

哈佛醫(yī)學院知名臨床精神病學專家——瑪莎·斯托博士在其著作《當良知沉睡》中總結(jié)了識別“反社會人格者”、保護自己的12條法則，可以慢慢教孩子練就一雙慧眼：

（《當良知沉睡》中文版）

1、我們必須承認有些人就是壞到了骨子里，雖然他們可能非常帥氣美麗，充滿魅力——這是最高法則！

2、聽從你的直覺。

3、事不過三。跟一個人建立新關(guān)系的時候，拿這個原則檢驗其價值觀、承諾和責任。不要把錢、飯碗、秘密或感情送給一個“事會過三”的人。

4、質(zhì)疑權(quán)威。再說一次，相信自己的直覺和焦慮，當對方宣稱自己可以控制別人、施加暴力，甚至發(fā)動戰(zhàn)爭時，盡快保持距離。

5、提防拍馬屁。人人都愛聽贊美的話，但贊美和諂媚截然不同，后者很假，而且總是伴隨著操縱。

6、重新定義你對尊敬的看法。我們常常把“害怕”誤認為是“尊敬”——我們越怕某個人，就越覺得他值得我們尊敬。

7、不要跟對方糾纏不清。不要試圖在智力上勝過這些人，這會讓你忽略了另一件更重要的事——保護你自己。

8、避開反社會人格者。拒絕跟他們接觸或是溝通。辨識誰是反社會人格者很難，就算辨識出來了，跟別人解釋這件事情甚至更難。但不管怎么說，你就是得避開這種人。

9、放下婦人之仁。有一種情況是，當對方一再激怒我們、欺騙我們或是暗中傷害我們時，我們還是會習慣性地表現(xiàn)得客氣、有禮，但反社會人格者恰恰利用了這一點。

10、不要嘗試彌補已經(jīng)無法彌補的事情。如果你不想控制人，而是想幫助人，那就只要幫那些真的希望得到別人幫助的人。反社會人格者的所作所為并不是你的錯，并不是你造成的，因此替他們贖罪或是矯正他們，不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。

11、千萬不要出于同情或是其他理由，而同意幫反社會人格者隱瞞他的真實性格。“請不要說出去”是竊賊、虐待兒童的人以及反社會人格者最愛用的一招，說的人通常不是咬牙切齒，就是一把鼻涕一把淚。別被這些話迷惑。

12、保護你的靈魂。別讓某個沒有良心的人說服你相信這個世界上沒有人道存在。記住，大多數(shù)人都有良心，大多數(shù)人都能夠去愛別人。

鋒芒的背后，也切勿忘了底線

下面與您分享的這個是一個叫Annalee的黑客，她小時候就非常喜歡計算機科學技術(shù)，從小就是一個小極客了，但也因為這樣，她成了同學們眼中的“異類”，從小在學校受盡了同學們的欺負。

長大后，她以“過來人”的身份寫下六大給在學校遭遇霸凌的孩子們的忠告，與這次這次報復性事件相反的是，她并不建議孩子在被欺負后采取報復行為，而是鼓勵讓孩子能盡早找到解決方法，并建立內(nèi)在自信心，也請您將這六條忠告當成禮物送給TA，希望對您和孩子都有所啟發(fā)。

1、走自己的路，不理會別人的羞辱

在我上中學的時候，我從未懷疑過自己是學校里最不受歡迎的女生之一。我絲毫沒有夸張。幾乎每天都有同學叫我的名字，開我的玩笑。他們羞辱我的方式有很多種，我可以有很多回應的辦法。

不過我一貫的應對機制就是“進入機器人模式”（android mode）。我會盡最大努力去無視他們，就算他們站在我面前指著我的鼻子嘲笑我時。當然這不是永遠都奏效的。后來每當他們向我提問，說話時我都開始給出極其簡潔和機械化的答復。

我開始將學校里的這些羞辱當成是自己生活中一個雖然惱人，但是不可避免的部分，所以我要盡量無視它。我也盡量不會讓它影響我的情緒——如果你踢到了桌腳，你犯不著跟桌腳置氣吧！

2、或許你周圍的每個人都在笑你，但這沒什么大不了的

我七年級時，曾經(jīng)選修過很長時間的音樂劇課，因為我當時暗戀的男生在為學校創(chuàng)作校音樂劇。我在校音樂劇里飾演一個很受歡迎的女生的母親。在校慶演出那天，我走上臺準備說出我的三句臺詞，結(jié)果一上臺，禮堂里所有的觀眾就開始喝倒彩。

但我覺得無所謂。我說完了我的臺詞，走下臺。仔細想想，真正搗亂的還是那幾個人而已，大部分人笑的只是這部音樂劇而不是我本人，這根本就沒什么大不了的。

即使臺下所有的觀眾確實都是在嘲笑我，但是又怎么樣呢？當事情結(jié)束了，它就結(jié)束了，大家該干嘛還干嘛。

3、友情至上

真正的朋友是在你被嘲笑時也和你站在一起的人。我在中學時期交了不少好朋友，部分原因是當時我努力讓學校里所有的極客都形成一個友好的圈子。一旦當你有了一個真正的朋友時，你就可以在別人嘲笑你的時候開始反擊，開對方的玩笑了。你可以把問題拋給他們，讓他們出丑。

在少年時期的那種逆境當中，堅固的友情是極其珍貴的。一些人直到成年過后才學會了什么是忠誠和兩肋插刀，但這是我在中學交友時就學到的。

4、想象力比痛苦更強大

我被嘲笑的經(jīng)歷是如波浪般接踵而至的。中學時情況很嚴重，不過比起四五年級時簡直是小巫見大巫。后來，通過閱讀，我開始嘗試自己寫故事。

直到現(xiàn)在，我對痛苦的忍耐力都很高，因為我從小就學會了在痛苦的時候進入“幻想模式”，通過閱讀甚至只是簡單地構(gòu)想一個奇幻故事來關(guān)閉對外界痛苦的感知。

幻想是一個逃避現(xiàn)實的好辦法，但是它也教會我如何正確地看待世界，我心中的正義感，如何判斷一件事錯誤與否，它們都來自我早期閱讀的書籍。

5、不要輕易相信大眾的眼光

當大批大批的熱門都像瘋了似的推崇一部電影，崇拜一個人，或者贊美某新推出的平板，我的防護意識會立即啟動。在小學中學的那些惡霸和同學身上，我早就看到人群有多容易被煽動，意見有多容易被別人引導。同樣我也直到，大家都說好的東西也不一定真的好——所有人都嗤之以鼻的東西并不一定毫無價值。

這種觀念讓我敢于去質(zhì)疑主流意見，永遠保持著開放的心態(tài)，對于那些不流行的東西我們也樂于接受，而你通常都會在這些東西里淘到寶貝。不管是一本無人問津的小說，還是某個大學生自己在家完成的電影，我從不會在看都沒看的情況下就妄下評論。

6、打消報復的念頭

我不會否認在中學的時候我曾經(jīng)報復過幾次那些欺負我的惡霸——黑進惡霸們的電腦，干一些侮辱人的事，讓他們出洋相，不知所措。

但是不管我報復多少次，曾經(jīng)感受到的那種痛苦都絲毫沒有減輕。并且，當時禮堂里有1,500名觀眾，我一個一個去報復也太浪費時間了。

復仇是一個很誘惑人的想法——當你被少數(shù)人誤會，欺負時。但是對于這種被我稱為“大規(guī)模”的欺負和誤解時，你會意識到自己最好的選擇就是去無視他們，自己過好自己的生活。

逆境會讓你變堅強，它教會你即使再差的情況也就那樣，但是稍微樂觀一點的情況就能讓你感受到比常人更多的快樂。與其將精力放在與惡霸們斗智斗勇上，還不如將它花在和你志同道合的朋友身上，做一些自己喜歡的事。

我們提倡讓孩子做個善良的人，但我們也提醒，善良是一種高級的智慧，它的前提是不委屈自己，它的底線是永遠保護自己。