17歲男孩在母親面前跳橋自殺,他反抗的到底是什么?
陳安儀?少年商學(xué)院?
學(xué)院君說:“無論是哪一種管教方式,最重要的就是要讓孩子感受到,管教背后是父母的‘愛’,而非只有‘懲罰’?!?/strong>
文 |?陳安儀(親子教育專家)
我們已獲其授權(quán)
2019年4月17日晚10時左右,上海盧浦大橋發(fā)生一起跳橋事故。據(jù)調(diào)查,跳橋者為17歲在校高二男生,經(jīng)120確認(rèn)當(dāng)場死亡。
其母講述,當(dāng)她駕駛到盧浦大橋時,與兒子因在校同學(xué)矛盾發(fā)生口角,其子突然跑出車門跳下大橋,女子追逐不及,悲劇發(fā)生。
我們都是旁觀者,孩子的離開和一個家庭的破碎已經(jīng)成為悲痛的事實。畢竟誰能體會一個17歲的孩子,怎么會有那么大的勇氣毅然決然地選擇死亡。
誰能體會一個母親親眼看著孩子在自己面前從橋上一躍而下,生命就此終結(jié)。
今天,我們不指責(zé)這位母親,更不應(yīng)該去指責(zé)這個孩子。
但由此引發(fā)的家庭管教問題,以及父母與孩子之間的矛盾卻是許多家庭以來長久以往所存在的,那就是“語言式暴力”。
“語言式暴力”,指的是使用謾罵、詆毀、蔑視、嘲笑等侮辱性的語言,致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和損害,屬精神傷害范疇。受害者通常缺乏自衛(wèi)的力量,未成年人遭受的語言暴力就屬于之一類。
在現(xiàn)代社會的家庭教育中, 采用暴力懲罰孩子的情況已經(jīng)逐漸減少的態(tài)勢,但家庭教育中,通過語言暴力來懲罰孩子,或者說對孩子的行為表達(dá)不滿,仍讓大有人在。
下文是知名親子教育專家陳安儀,她就父母在管教孩子這件事情上,與大家分享她的一些見解,希望對大家有所啟發(fā)和警醒。
別打著愛的名義
逞大人一時私欲
孩子因瑣事作出極端的事情,雖說少見,但這看似與我們無關(guān),其實卻會真真切切發(fā)生在我們的周遭。
大家現(xiàn)在都知道推行不打不罵的“愛的教育”,但更重要的是,父母必須要讓孩子感受到管教的背后是“愛”,而非冷漠、孤立、報復(fù),或是以‘愛’為由,但出發(fā)點實為逞大人一己之私欲的“假愛”。
小孩是弱勢的。大人有時候單方面發(fā)泄一時的情緒,或是以管教為表、實質(zhì)是拿孩子來出氣,甚或大人自己心態(tài)不平衡而用言語或體罰折磨孩子……這些都是沒有愛的管教,很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。
忍氣吞聲長大的孩子,親子關(guān)系嚴(yán)重受傷,在這樣的狀況下,自殘自殺、逆子弒親也就不足為奇。
可是,在處罰孩子時,要怎么樣讓孩子知道,你是愛他、為他好?這一點其實并不容易。尤其,孩子在被責(zé)罵時,往往會誤以為你的愛有條件:要乖乖聽話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……媽媽才會愛我,否則就會不愛我、罵我。在這個狀態(tài)下,孩子并不能體會你的責(zé)罵,其實是一種愛。
讓孩子意識到“爸媽為我好”是個技術(shù)活
上上星期日,我去臺中演講,孩子們的爸爸周末帶他們?nèi)バ轮衤稜I。演講結(jié)束,我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們,于是在車上興致勃勃地轉(zhuǎn)頭問坐在后座的女兒:“好玩嗎?你們這次有去玩滑水道嗎?”但是女兒卻低頭看著她的腳,完全沒有理我。她不動如山,眼也不抬、嘴也不張。
后座一片靜默。我連續(xù)問了三次,都得到一樣的結(jié)果??諝馑坪跄Y(jié),連坐在旁邊的朋友小孩,都尷尬地盯著我和女兒,一副準(zhǔn)備“看你們什么時候會吵起來”的表情。所有人都不明白,女兒為什么故意不回答我善意的詢問?然而,她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。
我被澆了一頭冷水,心里當(dāng)然十分不悅,于是我回頭坐好,無奈地聳聳肩說:“好吧!既然你不想理會我的關(guān)心跟問候,那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你,裝作沒聽到這種行為,十分不禮貌,讓人感覺很不舒服?!?/span>
女兒聽到我語氣不悅,才不情愿地抬起頭來:“我剛剛在看我腳上的傷口,沒聽到你說話嘛!”
我本來已經(jīng)不太高興,一聽這句話更是火冒三丈!這明明是一個爛借口,因為剛剛車上再安靜不過,依照我三次說話的音量,除非是個聾子,否則絕對不可能“沒聽見”。
于是,我勉強壓抑心頭怒氣:“好吧!算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答,也是因為我‘不小心沒聽見’哦!”
女兒聽出我話中有話,“以其人之道還治其人之身”的意味明顯,知道我接下來可能會整個晚上都不理她,于是當(dāng)場大哭起來:“好啦!對不起啦!下次你跟我講話時,我不會不理你了!”
被教訓(xùn)后
女兒“強行索吻”求證我還愛她
我正準(zhǔn)備要曉以大義時,剛好車子已到目的地,于是我便先下車。女兒立刻靠過來,伸手握住我:“媽媽!牽我!”
其實我心里還是有點不高興,不過我一向秉持的處罰原則就是,孩子已主動道歉認(rèn)錯,我便要立刻“既往不咎”,不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。于是,我牽著她往餐廳走去。不料,就在這時,女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕的拉住我,一邊哭一邊說:“你‘牽’我!我要你‘牽’我!”
我覺得莫名其妙,一邊走一邊回答:“有?。∥乙呀?jīng)‘牽’你了??!”
沒想到,女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清地喊:“不是,我要你‘牽’我!”
我簡直是一頭霧水。這時,旁邊的朋友小孩見狀便幫忙解釋:“阿姨,她是要你‘親’她、不是‘牽’她啦!”
我低頭一看,果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕,卻眼神堅定地把頭仰得高高的,等著要我“親”她。我被突如其來的“索吻“給弄傻了!看她那委屈、倔強又一臉堅持我親她的表情,實在很好笑。于是,我雖然心里仍然有點生氣,但還是順從她意的彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。
關(guān)注孩子受罰后的“幼稚反擊”
事后,女兒滿臉眼淚、卻仍然‘倔強索吻’的這件事,一直停留在我腦里。
直到那天錄完節(jié)目,我才恍然大悟,女兒當(dāng)時的索吻,便是一個典型的“被責(zé)罵時,依然要確定媽媽還是愛我”的證明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然愛她?因此,她用“媽媽愿不愿意親我”這個辦法驗證。
在她小小的心里,一定是這樣想的:如果媽媽親了我,那么表示媽媽雖然生氣,但仍然愛我。若是媽媽不肯親我,那么她一定是因為我做了不好的事,所以不愛我了!這樣的拒絕對孩子來說,是很大的打擊:她小小的腦袋可能會因此而覺得,媽媽的愛,是有條件的!
女兒性子憨直,是個有話直說的小孩,雖然她已經(jīng)九歲,仍然會用這樣有點“幼稚”的方式驗證媽媽的愛。
有些孩子不若她直接、憨厚,可能會用其他較為轉(zhuǎn)折的方式去驗證。這時,媽媽的態(tài)度就很重要了!你是否接收到孩子想要確認(rèn)你的愛的訊息、然后做出愛的保證?讓你的責(zé)罰后面,充滿著他感覺得到的愛?
給孩子一條清晰的界線
回想我的童年,在接受父母嚴(yán)厲管教的同時,我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇,但是很喜歡跟我聊天、開玩笑,爸爸雖然對我的功課要求嚴(yán)厲,但他經(jīng)常帶我出游、每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴(yán)厲要求的同時,我仍然擁有雙親很多的愛。因此,我知道,父母是愛我的。
還記得一次我做作業(yè)不認(rèn)真,爸爸氣得拿小竹條鞭了下地板,不小心甩到了我的耳后,當(dāng)時還出了血呢。結(jié)果當(dāng)天夜里,爸爸一連起來好幾次,看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他,但是我心中卻已經(jīng)接收爸爸的歉意。
我想,讓孩子感受到“愛”,這的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴(yán)厲的管教,而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚豎立的界線,也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教,必須是并行的。這樣的孩子,才能體會什么是“愛的管教”呀!
良性的親子關(guān)系應(yīng)該是有彈性的、平等的。為人父母,不會干預(yù)孩子的每一個選擇,也不會將父母威權(quán)凌駕于孩子的自我意識之上。每個孩子都是獨立而自由的個體,他們有權(quán)利選擇自己的人生道路,也有資格享受人生的起起落落。
放下警惕和不安吧,孩子不應(yīng)該被掌控,只應(yīng)該被尊重。一次次的跌倒和受傷才會讓他們飛得更高,走得更遠(yuǎn)。別讓孩子在自己的手中成為“牽線風(fēng)箏”,他們本該擁有一對羽翼豐滿的翅膀。
要發(fā)表評論,您必須先登錄。